Sortir enfin du statut de "Congé de Longue Maladie"
pour passer au "Temps Partiel Thérapeutique" :
16 mois passés en traitements divers et variés,
et 6 mois à venir entre kinés et travail.
Comme le chauffeur de taxi me le répétait souvent en m'accompagnant en chimio,
ce n'est pas pour rien que l'on nomme ainsi les malades :
des "patients".
Il en faut de la patience...
Reprendre le chemin de l'école,
me dire que je ne serai plus jamais la même après tout ce que j'ai vécu.
Recevoir les commandes de matériel,
comme des cadeaux de noël après ou avant l'heure ...
Déballer tous les cartons avec ma nouvelle collègue,
faire une petite "promenade pédagogique" pour lui faire découvrir le quartier,
et rentrer à la maison, le coeur mi-anxieux, mi-heureux.
Sortir de la consultation à l'hôpital Cognacq-Jay,
déçue de devoir garder le manchon à vie ...
*
Mais en profiter pour retrouver Paris !!!
Se promener à St Michel,
acheter des livres d'occas. chez Gibert,
se souvenir d'"avant",
les années de fac, les balades, les sorties entre amis,
et sourire, même dans les embouteillages pour rentrer !
Même crevée, se dire qu'on l'a fait !
Aller à la piscine en juillet,
réussir à nager 35 longueurs.
Y retourner en août et parvenir aux 40,
comme "avant" .
Même bancale, se dire qu'on l'a fait !
"Je continue d'enchaîner les longueurs dans ma piscine intérieure
et je fais attention à ce que le chlore ne rougisse pas mes yeux."
JP Blondel
"Nous attendrons parfois désespérément un déclic miraculeux d'un atelier thérapeutique, d'un voyage au bout du monde, d'une expérience spirituelle, avant de découvrir, comme l'alchimiste Paolo Coelho, que nous sommes assis sur un trésor, que notre trésor est au coeur de la rencontre avec nous-mêmes, en nous-mêmes et en l'autre...
T D'Ansembourg p 85
"Dans l'usage du sentiment... quelle est mon intention ? amener habilement l'autre à faire ce que je veux ou faire en sorte que nous cheminions avec bienveillance l'un vers l'autre ?
Gare à la manipulation affective !"
Difficile de faire un raccourci de ce chapitre qui me parle tellement.
Retenir :
Lorsque je fais peser tout le poids de mes sentiments ( tristesse, colère, déception, découragement ) sur l'autre, je me déresponsabilise de ce que je vis et je confère à l'autre le pouvoir démesuré de déterminer mon bonheur ou mon malheur ; je lui tends la télécommande de mon bien-être.
C'est lui qui zappe et moi, je saute d'humeur en humeur selon son gré."
"La pratique de la communication non violente nous invite à trouver suffisamment de sécurité et de solidité intérieures, de confiance et d'estime de nous pour oser prendre notre place sans crainte d'empiéter sur celle de quelqu'un d'autre, confiant qu'il y a de la place pour tout le monde ; pour oser dire ce que nous voulons dire, et être ce que nous voulons être sans craindre la critique, la moquerie, le rejet ou l'abandon. Elle nous permet d'oser maximaliser l'expression de nous-mêmes." p 127
Retrouver Sophie, Isa et Anny pour une nouvelle rando entre Amies d'Essononco,
Parler des vacances, de sophro, de gym, et de rentrée aussi !
Rentrer à la maison,
et vite échanger mails et photos pour retenir l'excellent moment !
Devinez, devinez qui je suis !
♥
p 124 "... La peur a longtemps imprégné la plupart de mes relations humaines : peur de ce que l'autre pense, peur de ce qu'il ne pense pas, peur de ce qu'il dit, peur de ce qu'il ne dit pas, peur d'un excès de paroles, peur d'un silence trop long, peur d'un manque d'amour, peur d'un excès d'amour, peur de parler, peur de taire, peur d'être seul, peur d'entrer en relation, peur de n'avoir rien à faire, peur d'être débordé de travail, peur de plaire, peur de déplaire, peur de séduire... Bon sang, que de peurs ! et que d'énergie consacrée à combattre ces peurs !
... Toutes ces petites peurs côte à côte, accumulées depuis tant d'années, m'apparurent d'un coup comme un cancer grouillant... Je les percevais soudain comme un tout, comme un réseau tentaculaire (...) je prenais en un instant la mesure de ce qu'elles n'étaient pas accidentelles ou occasionnelles mais structurelles, c'est-à-dire représentant ma façon de fonctionner.
Dans l'instant, j'ai pris conscience que j'étais en danger de devenir a nice dead person .
Cette prise de conscience a réveillé mon instinct de survie : il était urgent de changer, de quitter la peur et de basculer dans la confiance."
photo chez http://unechancesurdeux.over-blog.com/
p 126 "Dès que j'ai décidé de basculer dans la confiance et d'apprivoiser mes peurs, toute mon énergie a changé.
Et en quelques années, ma vie professionnelle et ma vie affective ont radicalement changé. En deux ou trois ans, toute ma vie a plus évolué qu'en trente-cinq ans."
*
*
Pour moi à qui plusieurs médecins différents ont parlé de Survie,
comme ces mots me parlent !
Je me souviens de ces petites phrases qui sont restées jusqu'à présent enfouies en moi,
me laissant seule et sans voix :
L'infirmière : "La radiothérapie, c'est pour augmenter vos chances de survie."
La généraliste : "Apparemment, vous allez survivre à votre cancer."
L'autre généraliste : "Votre cholestérol, on s'en fiche. Là, vous êtes en survie, alors mangez ce qui vous plaît !
La radiologue (mammographie) : "A l'annonce du cancer, on a un instinct de survie qu'on ne soupçonnait pas."
*
Le témoignage de T. d'Ansembourg me semble crédible,
je me reconnais tellement dans son analyse,
un peu comme un miroir, une révélation de ce que je cherche depuis pas mal de lectures,
comme si j'avais trouvé écho à ce que les médecins nomment "Survie".
*
"Toute l'énergie que je consacrais précédemment
à combattre et à tenter de gérer mes peurs,
je pouvais à présent l'engager dans le changement,
dans l'accueil de la nouveauté." p 126
Je commence aujourd'hui !
"Il y a de nombreux états d'âme liés au bonheur : allégresse, légèreté, confiance, force, harmonie, plénitude, paix intérieure, sérénité ; sentiments d'appartenance, de fraternité, et tous les états d'âme liés aux liens sociaux.
Le bonheur ressemble à un tableau impressionniste : tous ces états d'âme positifs en composent les touches minuscules, mais il y a aussi des touches plus sombres d'états d'âme négatifs, qui font que le résultat final n'est pas rose bonbon."
photo Jack
Au hasard de la blogosphère,
découvrir un nouvel espace,
et voir poindre peut-être à nouveau l'envie de lire
... autre chose que des livres de développement personnel ;-)
Découvrir une nouvelle bibliothèque qui vient d'ouvrir près de chez moi,
savoir que j'y trouverai toujours là un lieu inépuisable de ressourcement.
Savoir que Marie et Colette, mes lectrices fidèles, rentrent bientôt.
♥
Ecrire à Agnès et Christiane, mes amies qui ont tant partagé cette année.
♥
Retrouver Isa, Michèle, Sophie, Laurie-Anne, mes soeurs de coeur,
avec qui je vais reprendre la sophrologie et la marche active,
et se donner la main pour avancer ensemble.
♥
Et me dire que dans 15 jours, la vie reprendra aussi à l'école,
avec moi.
Mesurer le bras gauche,
mesurer le bras droit.
constater que l'écart semble avoir baissé de quelques mm depuis la dernière consultation en février.
Avoir l'espoir que le médecin spécialiste en lymphologie confirme ça le 28 août.
En consultation (pour une otite) chez mon médecin généraliste ( une remplaçante), elle lit mon parcours sur son ordi :
" Je ne connais pas trop votre dossier, mais apparemment, vous allez survivre à votre cancer".
Chouette, je ne m'étais même pas posé la question !!!
Et puis : "On va contrôler la glycémie, il faut faire attention au sucre..."
- Alors comment faire, Docteur ?
- Limiter les sucres et marcher ...
(Oui, je marche, mais pour le sucre, j'ai un peu de mal... même si j'ai remplacé l'aspartame par du sirop d'agave... y a du sucre partout !...)
Conclusion : "Mais mangez tout de même du sucre, car il faut vivre".
Ah oui là je suis d'accord, ne pas sombrer dans la tentation de ... psychoter !
Il y a tellement de livres et de recettes anti-cancer
qu'on culpabilise vite devant le moindre écart de "mauvaise conduite alimentaire".
Moi j'ai enfin admis que le cancer, c'est "multifactoriel" ;
ce mot plein de mystère résume toute l'incompréhension,
et aussi parfois l'impuissance face à cette pandémie.
Accepter qu'on ne peut tout maîtriser,
lâcher-prise,
et vivre, juste vivre, ici et maintenant.
Dans les vitrines, voir la collection d'automne s'installer,
signe que bientôt le manchon va pouvoir se camoufler
derrière les manches longues !
Pour la première fois depuis un an,
utiliser le sèche-cheveux pour me faire un brushing,
et ressembler un peu à la coupe de la perruque choisie par mon amie Michèle
il y a un an aussi ...
J'aime bien ma nouvelle tête,
mais je ne sais pas pourquoi,
j'ai du mal à accepter les compliments :
"ça te va mieux qu'avant... Surtout, ne les laisse pas repousser comme avant..."
Comme si ça n'était plus vraiment moi,
mais que cette nouvelle image imposée m'allait mieux
que celle que j'étais naturellement, "avant".
Il y a un an, Frank Bruno m'aidait à traverser le tsunami de la mutilation...
Peut-être parce qu'il me donnait l'exemple d'un handicap visible et assumé,
qui ne l'empêchait pas de réaliser des exploits.
*
Aujourd'hui, je vois Philippe Croizon au journal télévisé,
qui dit sa tristesse et sa colère de s'être fait voler son fauteuil électrique,
c'est à dire son autonomie.
"Le sportif handicapé Philippe Croizon est furieux, après le vol de son fauteuil roulant électrique dans la nuit de jeudi à vendredi.
Il lance dans le Parisien un appel pour que l’engin lui soit restitué.
Le fauteuil, un modèle tous-chemins «tout neuf et fabriqué spécialement» pour lui, se trouvait dans une remorque fermée qui a été décrochée et emportée par des voleurs, alors que le nageur séjournait chez des proches à Martin-Eglise, près de Dieppe (Seine-Maritime).
Devenu célèbre en réalisant plusieurs exploits sportifs, notamment une traversée de la Manche à la nage en 2010, alors qu’il est amputé des quatre membres, le sportif affirme qu’outre le préjudice moral, la perte du fauteuil représente également une importante perte financière."
*
Quand je le vois "gesticuler" avec ses membres en moins, je me dis qu'il faut que j'accepte ce manchon qui ne m'empêche pas de vivre...
Depuis 9 mois que je le porte, une seule personne m'a posé des questions : c'était à l'Office du Tourisme de Morzine, un homme âgé m'a demandé directement : " Qu'est-ce que vous avez là ?... moi j'ai des chaussettes de contention sinon ça gonfle".
*
Personne ne peut imaginer qu'un cancer du sein s'accompagne d'un curage axillaire, alors je lui ai répondu : "j'ai une tendinite au coude"...
Et voilà le début des mensonges, pour ne pas annoncer le mot qui fait peur : j'ai (eu) un cancer...
Je me prépare à d'autres questions à la rentrée... Devrai-je "mentir" ou expliquer ?
J'aime bien visiter le Blog "Bonheur du Jour" :
http://bonheurdujour.blogspirit.com/
*
*
"Ne pas laisser les choses que l'on ne peut pas faire
nous empêcher de faire celles que l'on peut faire."
*
De retour de vacances...
Entre sourires et larmes,
j'ai réalisé cet été le chemin parcouru depuis deux ans...
Cet été 2011 par où tout a commencé,
la récidive de ma belle-soeur,
l'annulation de nos vacances en Savoie pour aller à son chevet,
l'énergie déployée pour surmonter le stress.
Et puis deux ans après,
après avoir moi-même connu presque logiquement
la chirurgie et les traitements lourds,
partir dans ces montagnes où nous n'avions pu nous rendre
il y a deux ans,
se confronter aux souvenirs
pour exorciser la peur,
tourner la page,
et se donner une nouvelle chance de vivre de "bonnes vacances".
Mais rien n'est plus comme "avant".
J'ai perdu la légèreté et l'insouciance de vivre.
A chaque petit bonheur savouré,
vient un arrière-goût de tristesse et de peur
de l'avenir,
de la souffrance.
L'inconnu.
Après 5 ans d'épreuve,
Melilotus avait choisi aussi d'arrêter d'écrire sur son blog.
Et puis elle a à nouveau besoin à présent de cette roue de secours
pour dire et avancer sur le chemin d'une possible reconstruction.
http://blogdemelilotus.wordpress.com/
*
Après 5 ans sous hormonothérapie,
serai-je capable d'envisager encore une chirurgie lourde ?
Iris, après des années parcourues
avec la maladie toujours présente en toile de fond,
éprouve encore aussi le besoin de retranscrire
ces petites phrases assassines qui font mal à vie...
http://www.mon-intime-sein.com/article-taisez-vous-119489853-comments.html#anchorComment
*
Comme je ressens moi aussi encore profondément ces phrases
qui font si mal au coeur !
Peut-on jamais oublier ?
*
Je n'ai plus envie d'alimenter mon premier blog
qui était fait de mes sourires et coups de coeur,
parce que ma vie a perdu de sa légèreté,
à jamais.
La peur, les douleurs,
les larmes qui surgissent pour "rien",
la maladie qui reste présente,
qui semble ne devoir jamais s'arrêter
ni se faire tout à fait oublier,
l'esprit plus jamais tranquille,
même "en vacances".
Encore tant de chemin à parcourir ...
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